De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
«Cuando pueda, gire a la derecha»
~ Un examinador cualquiera en un exámen de conducir
«Perdón, queria decir a la izquierda»
~ El mismo examinador poco despues de la frase anterior y justo antes de un cruce
«Conduciendo así no llegarías ni a un geriátrico. »
~ Risto Mejide en su epoca de examinador
«Raúl sí, Raúl no, Raúl sí, Raúl no y tal »
~ Luis Aragonés el dia que se presento al examen de conducir
«¡No vuelvas a hacerme esto en tu puta vida! »
~ Hamilton cuando el examinador le dijo que estaba suspenso
«Si no me apruebas me corto las venas»
~ Emo en un exámen de conducir
«¿Me vah a suspendeh sosio?¡Que yo tsoi mu loko!»
~ Cani cuando un examinador le suspende
Grupo de modélicos trabajadores gubernamentales que cumplen con la sagrada misión encomendada por Dios de dar por culo suspender a todo aquel cuantos jóvenes aspiren a obtener el carnet de conducir; a veces colaborando con algún que otro profesor de autoescuela para arruinar a sus familias simultaneamente. Su influencia en el mundo es equiparable a la de Billy el Puertas y su fin no es otro que Dominar el Mundo (para variar)
Estos hijos de puta seres anidan en cualquier ciudad, aguardando presas incautas que se creen algo capaces de superar las pruebas que ellos imponen.
Poseen grandes y extrañas protuberancias poderes mediante los cuales obligan a tener relaciones sexuales con ellos aterrorizan y controlan a los subnormales a los pobres incautos que quieren aprobar el examén de conducir. Por ello se piensa que pueden ser descendientes de los siths
Recibe el nombre por lo gilipoyas que es por la inexpresividad que derrocha, lo cual hace pensar que sea tonto del culo un robot más que un humano.
Suelen hablar poco y expresar menos. Ya puede examinar a su propio hijo, que la frase más educada que saldrá de su boca será: "Comience cuando quiera". El 87% de los Robocop tienen dos características comunes: pasan de los 50 años y llevan gafas.
Sin duda alguna, son los más temidos por los jóvenes; ya que la simple inexpresividad de su cara produce un fuerte dolor en el culo terror irracional. Sin embargo, deberíamos de rezar todo lo posible a Dios para que nos toque uno de estos
¿QUE SI ESTOY LOCO? ¿QUE CÓMO VAMOS A APROBAR CON UN TIO QUE DA MIEDO?
Pues por eso mismo, porque debido a la falta de sentimientos que tienen, son los únicos que tienen un 100% de objetividad al examinar. El problema es que como a la mayoria de los examinados son violados dolorosamente les entra el pánico nada más verles, suelen realizar cagadas historicas.
Ocupan un 20% del total de examinadores
Frases Características
Este tipo de examinador no es mas que la pokemonización del profesor de autoescuela. Son todo lo contrario al Robocop: simpaticos, salidos, cachondos... son bastante habladores, suelen llevarse bien con la mayoría de profesores y es posible que haya trabajado como chulo de putas uno de ellos. Esto provoca una cierta empatía con el joven de turno
ERROR. NUNCA SE DEBE EMPATIZAR CON ELLOS
Los coleguilla por muy buen@s que est@ l@s hijos de puta nunca deben ser tratados como amigos o colegas. Son los menos objetivos de todos, y lo más probable es que acabes suspendiendo. Suelen utilizar la empatía que desprenden para que bajes los pantalones la guardia y de repente ZAS, te la meten por el culo en toda la boca. Su porcentaje de aprobados es de un 11%. HUID DE ELLOS COMO SI DE PIKACHU SE TRATARA
Para nuestra aún mayor desgracia, ¡¡¡ocupan un 55% del total de examinadores!!!
Frases Características
NOTA: Todas estas frases son trampa. La mayoria de ellas acaban con un 'ZAS, en to la boca' y el correspondiente juego del teto suspenso.
A veces se dan las raras circunstancias de que un Robocop y un Coleguilla se reproduzcan entre sí. Esto da como resultado a los 'Enteraillos'.
Este tipo de examinador posee características de sus predecesores. Suelen ser bajitos, llevan gafas (y algunos bigote) e intentan llevar una conducta amigable/moderna sin conseguirlo. Esto deriva a su principal característica: el asco la pena que da al verlos. Si alguna vez habeis visto a un examinador y se os pasara por la cabeza cosas como: "Que personaje...", ahí teneis un ejemplo.
Suelen sentarse con la pierna doblada bajo el culo y se asoman de vez en cuando por la ventanilla para ver si pisas las lineas. Algunos utilizan un espejito como retrovisor. Es recomendarle no preguntarles nada, pues la respuesta común suele ser "Usted ya deberia de saber eso"
Ocupan un 15% del total de examinadores
Frases Características
Sí queridos lectores de la Frikipedia, entre los Examinadores de Conducir tambien existen frikis. Se infiltraron en esta organización con el fin de aniquilar a todos los otros examinadores contrarrestar el poder de esta organización y evitar que dominen el mundo
Estos examinadores esconden su frikismo delante del resto de hijos de puta examinadores comportandose como ellos: vistiendo ropa parecida, hablando en su misma jerga... Sin embargo, una vez entran en el vehículo su condición de friki sale a relucir, lo cual suele relajar mucho el culo los nervios del examinado.
Tienen una tasa de suspenso del 5%, todos ellos en verano. Curiosamente, el mínimo de suspensos obligatorio para todo examinador es el 5% del total de exámenes y han de suspender al menos al 5% de sus alumnos en verano.
¿Casualidad?
Lamentablemente, ocupan solo el 10% del total de examinadores
Frases Características
La más básica y simple de sus habilidades. Consiste en mirar al conductor fijamente por el espejo retrovisor. Por los ojos lanzan ondas electromagnéticas que provocan en tu cuerpo escalofrios y sudores, lo cual te hace perder la concentración.
Debemos de tener una cosa clara; aunque solo nos mire a los ojos, los examinadores ver TODO lo que hacemos. Esto quiere decir, que porque nos mire a los ojos no pensemos que podemos hacernos una paja pisar una linea continua, porque ellos pueden verlo TODO
Una de las más peligrosas habilidades que poseen los grandisimos hijos de puta violadores sin conciencia examinadores. Se cree que aprendieron a usarlas cuando las mujeres empezaron a entrar en su mundo.
Consiste en desestabilizar al conductor con frases con doble sentido. Suelen ser instrucciones que te llevan a glorietas cuadradas, cruces de 5 calles, direcciones prohibidas...
La más famosa de ellas es Cuando pueda gire a la derecha (o su opuesta).
Los examinadores son grandes expertos en producir ruidos que nos pongan de los nervios. Pueden masticar el chicle para que suene de 54879320 maneras distintas, y son capaces de hacerlo en menos de 1 minuto. Existen casos de examinadores capaces de hacer ruidos similares a los pedos sin mover ninguna parte de su cuerpo. Esto, debido al estado de excitación del conductor, provoca que el mismo piense que ha sido él el causante de la flatulencia (en esta trampa solo suelen caer los canis, bakalas, emos y en general todo tipo de gilipoyas retrasados tontos)
Existe otra variante de esta habilidad que consiste en poner voz extraña causada por tanto jugar al risa floja
Si, un boli. Como el boli BIC de toda la vida, pero de los de botón
No, no es que los examinadores usen el boli para amenazar a los jovenzuelos incautos que pretenden aprobar. Ni para masturbar relajar a las jovenes que se presentan al examen
El boli es el arma más peligrosa que puede usar un examinador. Solo lo utilizan cuando fallan los otros 3 poderes anteriores.
La simple visión del boli ya provoca que sudemos más que Zidane en los calentamientos. Siempre siguen los mismos 5 pasos:
NOTA: Recientes estudios e investigaciones han descubierto que en realidad lo que escriben los examinadores es la lista de la compra o la carta a los reyes magos. NO CAIGAIS EN LA TRAMPA. Cientos de frikis han dado su esfínter la vida para obtener esta información.
Si vais tranquilamente por una carretera, y de repente veis un cartel que pone ROTONDA MÁGICA; ya está, se acabó. Estás suspenso.
Este es el verdadero poder secreto de los examinadores. Solo lo usan en casos extremos, en los que el examinado es lo suficientemente poderoso física y mentalmente como para evitar incluso el uso del boli.
NADIE sabe como se artraviesa correctamente esta rotonda. Ni siquiera Fernando Alonso sabria que hacer si se encuentra con ella. La mejor manera de pasar esta rotonda es cerrar los ojos, pisar el acelerador y esperar que la pases sin percances.
Si cuando os examineis veis el dichoso cartel, jodeos porque yo no lo ví XD
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